Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тело Какулика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой парень спрашивает у деда-кудесника: - Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не верит в ад... - Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она быстро поймёт, что ошибается!
- Hе воровала ли чего? - Да, воровала. - А мужа била? - Да, била. - А пакости соседям делала? - Да, делала. - Может, и постов не соблюдала? - Упаси Бог! Что я, безбожница, что ли?!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
Отец учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужик. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух. - Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите...
Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - А вот и бывает! - Я никогда не слышала, расскажи о ней, пожалуйста. - Легко. Вчера к нам соседка тётя Яана (эта та самая, у которой есть дочка Настенька) пришла, принесла бутылку, разлили по рюмкам, а мамка и говорит: - Ну, Яанка, поехали.
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние польной Яаны Юхановны Сааринен? - Пока без сознания... - Когда же она придет в сепя? - Думаю, в ближайшую среду... - Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени) меня ещё пудут (будут) тут держать.
Тесть даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит: - Как хочешь, так и кpутись, Володька, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади. Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тестю и говоpит: - Ну, дядя Игорь, как хотите, так и кpутитесь, но похоpоны завтpа.
Настенька с тётей Яаной проходят мимо винного магазина. Настя, глядя на толпящихся алкашей и алкашек, спрашивает: - Мама, а кто эти дяди и тёти? - Это, дочка, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Тётя Яана поздно вернулась домой. Настенька встречает её у порога и кричит: - Мамочка, от тебя спиртом несёт! Пила опять? - Нет, дочка, что ты! Я просто по Невскому бродила, бродила, бродила... - Ну и что? - Ну и забродила...
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Отец говорит дочери: - Дочь! Видишь потрёпанную "ВАЗ-2102"? - Вижу, папка. - Знай - за рулём такой сидят только КРУГЛЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ! А вон за рулём такой - только двоечницы и хулиганки! И папаша показал на новую "БМВ".
Мать с сыном идут из школы. Мать: - Сын, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу, мамка. - Какая она красивенькая! - Да, мамка! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да, мамка! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Наши глаза выдавали, То что мы долго скрывали Море не спрячешь в ладонях И себя не обманешь любя Чтож ты мне сердце морочишь, Хочешь того, иль не хочешь Ты для меня предназначен Ну а я, ну а я для тебя...
Вы прослушали текст переговоров между Молотовым и Рибентроппом.
Барабанщик: - Дядя Коля, можно мне пойти поиграть с Юркой? Дворник: - Нет, парень. Он плохой мальчик... Барабанщик: - Тогда, дядя Коля, можно мне пойти и набить его?
-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки! - Ну, мальчик... А тебе не все равно? - Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей - тётей Яаной!
Жена разговаривает с мужем: - Любимый, что мы подарили твоей матери на день рождения в прошлый раз? - Стул, Наташенька. - Ну, а сейчас подключим к нему электричество!!!
-Почему это ты, Яана, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? - спрашивает настенькину мать одна из её подруг. - Понимаешь, Оля, я поклялась дочери своей (это Настеньке), что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит: - Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте... - О! Кошкки разгофарифают!!!!! - Тётя Яана, я не кошка, я белочка...
Настенька подходит к уже "хорошенькой" тёте Яане: - Если повысят цену на водку до стоимости босоножек, то что бы ты, мамочка, купила: водку или босоножки? - Есьесьна, дочка, водку, какой разговор! На шо ж мне такие дорогие босоножки нужни!
На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки): - Тётя, вы откуда? - Из Выпорга (Выборга). - Куда вы собрались? - В Ремль (в Кремль). - Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось? - Та мало ли там параноф (баранов)?
Настенька: - Мамочка, а что такое "минет"? Тётя Яана: - Ну, дочкка... А где ты это рочитала? - Да вот, мама: и МИНЕТ 20 лет, и крестит Владимир Святой Русь.
Приходит кривой голова к пасынку и говорит: - Левко, молокосос, пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Левко. Старый голова удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим!
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной. - Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные? - А он, пан голова, волосы яйцами натирает. - Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...
Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору: - Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец, полностью вылечилась..! Тётя-доктор: - Поздравляю, и что же вас ко мне привело? Тётя Яана: - Скажите, можно мне уже пить...
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Даша, скажи, что означает эта эмблема? Жена: - А это, Гриша, твоя мама чай пьет.
В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель - Ну, кто мы, ящерка или червячок? - Доктор, да человек я... - Так в чём же дело? - ... просто очень боюсь высоты!
На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка: - Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна? Тётя-доктор: - Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие конфликты со свекровями... Пациентка: - Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». - Да ты на себя глянь – пьяный, грязный… - Спорим! - Да я твою жену, знаю – ведьма… - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.